Немного о Шекспире

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник
одного из университетов получил «отлично». Однако преподаватель,
проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я
закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.
Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для
того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и
вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту
работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы,
конечно, удивитесь, почему я поставил «отлично». Потому, друг мой, что
наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только
трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Старый анекдот

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.

— Леди, разрешите мне присесть!

— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!

— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

— Вы, американцы, очень грубы! Вы еще и надоедливы

— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

— Вы, американцы, очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:

— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, действительно делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

О меди и попах…

Наверное все знают историю о том, как царь Пётр колокола переплавлял в пушки.

Шведы одержали победу под Нарвой. Русские потеряли множество пушек. Пётр I тогда в Новгороде проживал, смотрел, как город окапывают: шведов ждали…

Сидит царь под окошком и видит, что перед домом ходит незнакомый человек: по рваному платью судя, посадский, но очень прилежно и без страху ходит перед царскими очами. Послал царь спросить боярина, чего тот человек хочет, а посадский отвечает: хочу-де помочь государеву горю.

Ведут человека к царю, спрашивает царь посадского:

— Какие у тебя ко мне дела? Только говори короче!

— Всемилостивейший государь, — говорит тот посадский человек, — хочу помочь твоей беде. Знаю, потерял ты пушечный наряд и гадаешь, где достать медь на литье новых пушек.

— То правда, — сказал царь, — но разговор твой без пользы.

— Всемилостивейший государь, пропился я и задолжал, заложился, вели поднести чарку вина, умираю с похмелья, а денег нет ни полушки.

— По дерзости судя, он с делом пришёл, — сказал царь. — Дать ему чарку!

А тот дерзкий человек отвечает:

— Вели дать ещё чарку для смелости, потому что скажу я чрезвычайное дело.

— Томишь! — осердился царь. — Плесните ему ещё чарку!

Выпил посадский и говорит:

— Теперь стало все яснее и легче. Так слушай: меди у тебя, царь, много. На колокольнях колоколов за сотни лет понакопилось. Коли швед придёт, он те колокола снимет да увезет — так он в лихое время уже здесь делал. Снимем-ка, царь, колокола сами, отольём пушки, врага одолеем: Бог сильных любит! А когда возьмём у шведа пушки, Богу колокола вернем.

Так и сделали.

А вот её продолжение.

Пред очи Государыни Екатерины как-то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу: «Царь-де, батюшка, Пётр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?»

На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?

— Да, — ответили ей. — И даже петиция оная с тех времён у нас сохранилась.

Императрица пожелала на неё взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию на ней начертанную: «А х..я вам моего не надо?» И подпись: «Пётр I». После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила, и своей царственной ручкой начертала: «А я же, как женщина, даже этого предложить не могу».

Абсурдики

 

Вольтер и специалисты

Жил когда-то во времена Французской революции великий философ Вольтер, не путать с немецким оружейником Вальтером.

Так вот этот философ считался величайшим ученым, универсальным специалистом во всех областях науки, политики, истории, экономики и т.п. Типа нашего Онотоле , но только попроще, с учетом скидки на дремучесть эпохи и отсутствие ТВ.

Любил Вольтер выступать в огромных аудиториях, по причине указанной выше — ну не было тогда телевидения.

И всегда слушатели были в восторге от неограниченной широты его кругозора и компетентности во всех без исключения темах.

Но однажды произошел любопытный случай, документально зафиксированный на бумаге одним из участников этого события.

После очередного ошеломляюще успешного выступления Вольтера, выходят трое его знакомых из аудитории и делятся впечатлениями.

— Выступление нашего философа бесподобно. Вот только, я как практикующий врач, вынужден заметить, что Вольтер в медицине откровенно плавает и не разбирается. Но зато во всем остальном его эрудиция и знания вызывают неподдельный восторг и восхищение. Какая широта ума и могучий интеллект.

— Соглашусь с вами. Люди с таким кругозором и таким багажом знаний появляются раз в столетие или реже. Нам повезло увидеть и услышать именно такого титана мысли. Но как юрист Вольтер конечно же не специалист, я бы его в свое адвокатское бюро даже рассыльным не взял. Но в остальном он превосходен.

— А вы что молчите, господин профессор? Каково ваше мнение о Вольтере?

— Несомненно, талантливый и выдающийся ум нашего столетия. Вот только с математикой у него плохо. Такую хрень нес.

Реплики дирижёров симфоничеких оркестров

Остались всего три репетиции до позора!

Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

О пользе чтения

Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавав на озере, жена все же решила покататься на лодке. Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:

«Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?»

«Читаю книгу», — ответила та, (думая, разве это не очевидно?)

«Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка» — произнес офицер.

«Простите, но я читаю, а не рыбачу».

«Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок».

«Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах», — ответила женщина.

«Но я даже не дотронулся до вас, » — ответил офицер.

«Да, но у вас с собой весь инструментарий».

МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать

Юмор вроде…

Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули её и побежали мыть руки.

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

Когда Билл Гейтс заходит в бар, все его посетители, в среднем, миллионеры.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Хорошо в Сибири летом – целый месяц снега нету!

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.

Обнаружил сегодня в своём телефоне признаки экстремизма. В нём есть функция «смена режима».

В России есть 3 экзотических животных: ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь… Да, еще йокарный бабай, но это уже не животное… или животное?